New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

[mjjhec]

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

[mjjhec]

Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится.
И кто после этого наивнее?

[mjjhec]

То, что нас не убивает, делает нас толще.

[mjjhec]

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

[mjjhec]

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

[mjjhec]

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

[mjjhec]

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. — Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один. — Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим!

[mjjhec]

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.

[mjjhec]

В аптеке. Молодой человек: — Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) — да, заходят иногда...

[mjjhec]

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит...

[mjjhec]

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. — И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

[mjjhec]

Муж жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял...

[mjjhec]

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

[mjjhec]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

[mjjhec]

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет « Ы»!

[mjjhec]

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо ! "

[mjjhec]

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

[mjjhec]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — П@здежь твою слушал! !

[mjjhec]

— Анализ показал, что у вас в моче белок! — Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!

[mjjhec]

— Папа, все говорят, что я лошара!!! — Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

[mjjhec]

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли : — Ы-ы-ть !!! Стояла б мать — убился б малый ...

[mjjhec]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

[mjjhec]

Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

[mjjhec]

Поздравил начальника с Днём смеха. А он в ответ поздравил меня с Днём дурака. И не поспоришь.

[mjjhec]

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

[mjjhec]

- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.

[mjjhec]

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

[mjjhec]

- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.

[mjjhec]

Андроид — это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.