New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

[Sachok2012]

Самым действенным способом поддержал электрик Петрович акцию "Час Земли", перепутав фазы на подстанции и оставив без света весь район.

[Sachok2012]

Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.

[Sachok2012]

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

[Sachok2012]

Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.

[Sachok2012]

Оказалось, что 90% черных носят носки во время секса...
и маски...
и ножи.

[Sachok2012]

Что такое маленькое, блестящее и заставляет женщину заняться с вами сексом?
Перочинный ножик.

[Sachok2012]

Мизомания – ненависть ко всему.
АХ, ВОТ ОНО ЧТО

[mjjhec]

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

[mjjhec]

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

[mjjhec]

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.

[mjjhec]

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

[mjjhec]

Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится.
И кто после этого наивнее?

[mjjhec]

То, что нас не убивает, делает нас толще.

[mjjhec]

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...

[mjjhec]

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

[mjjhec]

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

[mjjhec]

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса. — Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один. — Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим!

[mjjhec]

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.

[mjjhec]

В аптеке. Молодой человек: — Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) — да, заходят иногда...

[mjjhec]

Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле и постоянно что-то п"здит...

[mjjhec]

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. — И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

[mjjhec]

Муж жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял...

[mjjhec]

— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? — Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

[mjjhec]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

[mjjhec]

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет « Ы»!

[mjjhec]

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо ! "

[mjjhec]

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

[mjjhec]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — П@здежь твою слушал! !

[mjjhec]

— Анализ показал, что у вас в моче белок! — Вот, черт... Так это что, у меня яйцо протекает?!