New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

[Sachok2012]

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.

[mjjhec]

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

[mjjhec]

– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...

[mjjhec]

"Новая щетка проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

[mjjhec]

В одесском ресторане: - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

[mjjhec]

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в твоём классе ещё есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну это, как его...
Тигран!

[mjjhec]

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 500 гривен на номер... Дома всё объясню!".
И тут мы оба посмотрели на её живот...

[mjjhec]

На одном из предприятий -ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил село.
- жалоб много?
- только благодарности!
- что за предприятие?
- спиртзавод!

[mjjhec]

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

[mjjhec]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: — Вы там живые? — Да! — А есть не хотите? — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

[mjjhec]

Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? — Муууу! — Бееее! — Кря-кря! — СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

[mjjhec]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик! Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет: Б*ЯЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ Валуев?!

[mjjhec]

Пожилая пара в постели. Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: — Ты куда? Он: — За зубами пошел...

[Sachok2012]

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

[Sachok2012]

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

[Sachok2012]

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

[Sachok2012]

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

[Sachok2012]

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

[Sachok2012]

Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.

[Sachok2012]

Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.

[Sachok2012]

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

[Sachok2012]

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.

[Sachok2012]

Маленький грязный секрет феминизма:
Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.
А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

[Sachok2012]

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

[Sachok2012]

В квартире жены Юдашкина нашли игорный клуб.
Игрокам удалось улизнуть: в платьях от Юдашкина они выбежали на улицу и смешались с толпой.

[Sachok2012]

Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
- Поползли быстрее, там что-то интересное!
Старый останавливается и говорит:
- Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Жопа.

[Sachok2012]

- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

[Sachok2012]

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.

[Sachok2012]

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!