New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

[mjjhec]

Апрель — это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.

[mjjhec]

- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»

[mjjhec]

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
- Нет.
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

[Sachok2012]

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

[Sachok2012]

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

[Sachok2012]

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

[Sachok2012]

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

[Sachok2012]

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

[Sachok2012]

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

[Sachok2012]

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

[Sachok2012]

Армянское радио спрашивают: сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.

[Sachok2012]

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…

[Sachok2012]

Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".

[Sachok2012]

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

[Sachok2012]

Разговаривают отец с сыном:
- Скоро пасха, яйца красить будем.
- Оо, а меня мой натуральный цвет вполне устраивает….

[Sachok2012]

На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

[Sachok2012]

- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!

[Sachok2012]

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

[Sachok2012]

- Как сделать святую воду? Кипятите до тех пор, пока из неё весь ад не выйдет.

[Sachok2012]

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

[Sachok2012]

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
-???
- Надо убрать ногу с его головы.

[mjjhec]

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

[mjjhec]

– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...

[mjjhec]

"Новая щетка проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

[mjjhec]

В одесском ресторане: - Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

[mjjhec]

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в твоём классе ещё есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну это, как его...
Тигран!

[mjjhec]

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 500 гривен на номер... Дома всё объясню!".
И тут мы оба посмотрели на её живот...

[mjjhec]

На одном из предприятий -ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил село.
- жалоб много?
- только благодарности!
- что за предприятие?
- спиртзавод!

[mjjhec]

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...