New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Пошёл "Куда глаза глядят" - глаза глядели на красивых баб.

[mjjhec]

Генеральный спонсор программы "Модный приговор" - конфеты "Коровка".

[mjjhec]

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

[mjjhec]

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

[mjjhec]

Немного за сорок - великолепный возраст для женщины: ещё всё можно, но уже ничего не страшно...

[mjjhec]

Интрига детства - это когда играешь в песочнице и пытаешься понять, глина тебе попалась или чьи-то фекалии.

[mjjhec]

В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

[mjjhec]

КНДР-2: Коломойская народно-демократическая республика

[mjjhec]

Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

[mjjhec]

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда хмурится - работают 43 мышцы.
Хмурьтесь!.. Будьте мускулистыми!..

[mjjhec]

Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через 10…

[mjjhec]

Апрель — это когда на одной остановке могут стоять женщина в шубе и парень в футболке.

[mjjhec]

- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»

[mjjhec]

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
- Нет.
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

[Sachok2012]

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

[Sachok2012]

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

[Sachok2012]

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

[Sachok2012]

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я – не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

[Sachok2012]

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

[Sachok2012]

Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.

[Sachok2012]

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

[Sachok2012]

Армянское радио спрашивают: сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.

[Sachok2012]

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.
Возраст:
- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!
Время:
- Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть…
Деньги:
- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!
И тут входит Алкоголь…

[Sachok2012]

Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".

[Sachok2012]

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

[Sachok2012]

Разговаривают отец с сыном:
- Скоро пасха, яйца красить будем.
- Оо, а меня мой натуральный цвет вполне устраивает….

[Sachok2012]

На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

[Sachok2012]

- Слышь, Пятровна, можно ли смотреть игру нашей сборной по футболу без водки?
- Можно, падруга, но тогда с валерьянкой!

[Sachok2012]

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

[Sachok2012]

- Как сделать святую воду? Кипятите до тех пор, пока из неё весь ад не выйдет.