New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что "КАМАЗ" самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

[mjjhec]

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

[mjjhec]

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся...

[mjjhec]

Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия.
Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

[mjjhec]

Жена говорит мужу:
— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!

[mjjhec]

Я постоянно общаюсь с Наполеоном, Юрием Гагариным, Лунтиком, Бараком Обамой и Неведомой Х*йнёй. Нет, я не в дурдоме - я ВКонтакте.

[mjjhec]

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

[mjjhec]

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

[mjjhec]

Американка, когда ей плохо, пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя, и только мы с подругами идем к друг другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…

[mjjhec]

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.

[mjjhec]

- Чем ты привлекаешь девушек?
- Хлебом.
- Но ведь девушек не привлечь на хлеб?
- Это только первые 10 дней.

[mjjhec]

Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету. Скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов: она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.

[mjjhec]

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

[mjjhec]

Я всех победю... нет, побежу... побежду...
Короче, капец всем.

[mjjhec]

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

[mjjhec]

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

[mjjhec]

В команде чёрного Обамы и рыжей Псаки не хватает только зелёного человечка.

[mjjhec]

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

[mjjhec]

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

[mjjhec]

По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.

[mjjhec]

Обмен СМС-ками: "Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать". "Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

[mjjhec]

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"

[mjjhec]

Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!

[mjjhec]

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

[mjjhec]

СМС. Он: — Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: — Да. Когда тебя ждать? — Вы@бу в 19 часов. — Да, ты решительно настроен! — ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

[mjjhec]

Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .

[mjjhec]

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

[mjjhec]

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи.
Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

[mjjhec]

Готовится закон об амнистии капитала. Успей наворовать!

[mjjhec]

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.