New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят... — С ночевкой?! — Нет, блин, на все выходные! . .

[mjjhec]

Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?

[6wings]

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

[6wings]

- А Вы кто?
- Я женщина вашей мечты...
- Да?! Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая...

[mjjhec]

— А я боюсь летать на самолетах... — А я на поездах боюсь. — На поездах-то чего? — Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

[6wings]

- Дорогой, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрала весь сыр". Ответственность надо нести милая, ответственность…

[6wings]

В атпеке....
-Что Вы мне таблетки даёте просроченные?!!!
-Да берите-берите, болезни у Вас тоже запущенные...

[6wings]

Из 90-х, мульт сериал "Чип и Дейл...":
Пьяная Гайка своей резьбе не хозяйка!

[6wings]

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

[mjjhec]

Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

[mjjhec]

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

[mjjhec]

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

[mjjhec]

Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.

[mjjhec]

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

[mjjhec]

- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.

[mjjhec]

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

[mjjhec]

Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»

[mjjhec]

Как часто мы, не понимаем друг друга, … но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, … но и уважаем друг друга.

[mjjhec]

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. — Но взгляд-то хоть пока твердый?

[mjjhec]

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо — мирно. " Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

[mjjhec]

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! — Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!

[mjjhec]

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

[mjjhec]

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

[mjjhec]

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

[mjjhec]

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

[mjjhec]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть.

[mjjhec]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после ceкcа с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

[mjjhec]

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

[mjjhec]

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове!

[mjjhec]

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? — А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.