New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

[Sachok2012]

Российские туроператоры предупредили отъезжающих в Египет об акулах. Министерство туризма Египта на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.

[Sachok2012]

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

[Sachok2012]

30 этажей нью-йоркского небоскреба, которые затопил Дэвид Копперфильд, таинственным образом исчезли.

[Sachok2012]

Учась в первом классе, я сильно завидовал отцу. Он, придя с работы, мог делать что ему нравится. А я, отсидев пол-дня в школе, должен был до вечера делать нудные домашние задания. Нынче, возвращаясь домой после каждого рабочего дня, я мечтаю вернуться обратно в тот первый класс, решать задачки и заниматься чистописанием.

[Sachok2012]

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

[Sachok2012]

Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

[Sachok2012]

Физик Спиридонов открыл ещё одну элементарную частицу. В честь тёщи он назвал её Еленой Сергеевной - она проникает буквально повсюду.

[Sachok2012]

- Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?
- На вас глаза моей жены.

[Sachok2012]

Илья Муромец лежал на печи и писал по сказку про себя:
Тридцать три года. Три месяца. Три дня, Три часа, Три секунды.
0,3 сек.
0,03 сек.
0,003 сек.
0,0003 сек.
0,00003 сек.
0,000003 сек.
0,0000003 сек.
..........................
............................
(продолжение следует)

[Sachok2012]

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

[Sachok2012]

Настоящему солдату никакой условный противник не страшен.

[Sachok2012]

Бандит Сиволапов грабил прохожих только по выходным. В будни он работал грузчиком на складе и сильно уставал.

[Sachok2012]

У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе - сразу хватаю и выпиваю.

[Sachok2012]

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...

[Sachok2012]

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

[Sachok2012]

Продакшин жил с женой вот уже 20 лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.

[Sachok2012]

В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».

[Sachok2012]

– А правда ли, что водка – это наше всё?
– Нет, не всё. У нас ещё пиво на кухне осталось.

[Sachok2012]

Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец.
Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.

[Sachok2012]

– Извините, это какая улица?
– Миклухо-Маклая. А что, разве не заметно?!

[Sachok2012]

- Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
- Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

[Sachok2012]

Ты - не продвинутый, ты - просто двинутый!

[Sachok2012]

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

[Sachok2012]

Жена вчера заявила что переходит на моно диету - накупит тортиков и будет кушать только их целую неделю.

[Sachok2012]

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!
- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...
- Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!

[mjjhec]

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

[mjjhec]

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

[mjjhec]

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

[mjjhec]

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня.