New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Два червя, (отец и сын) в куче навоза: Сын — пап а в яблоке жить хорошо? Отец — хорошо!!! — А в груше? — хорошо!!! — А в персике, в персике хорошо??? — А в персике просто рай!!! — А что мы тогда здесь, в г...вне делаем??? — Понимаеш сынок есть такое слово — родина!!!

[mjjhec]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

[mjjhec]

В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки!!!

[mjjhec]

Жена — мужу: — Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! — Да никуда ты не пойдешь! — Я не пойду?! Да что мне может помешать? — Ну, например, фингал под глазом.

[mjjhec]

Жена — мужу: — Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! — Да никуда ты не пойдешь! — Я не пойду?! Да что мне может помешать? — Ну, например, фингал под глазом.

[mjjhec]

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

[mjjhec]

Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по
10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500?
Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.

[mjjhec]

Конфеты делятся на два типа:
1.Вкусные.
2.Эти папа пусть ест.

[mjjhec]

- Подскажите, почем сегодня доллар?
- А Вы продать или купить?
- Я...поржать!..

[mjjhec]

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть....

[mjjhec]

-Почему Порошенко за неэтичное поведение объявил Коломойскому всего лишь.
выговор?
-Потому что Беня приезжал ночью в «Укртранснафту», как гражданин Швейцарии.

[mjjhec]

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

[mjjhec]

— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем? — Астронавт! — Почему? — Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю знает...

[mjjhec]

В деревне: — Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил! — То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

[mjjhec]

В стране бандитов и воров... ... Продажных шлюх и депутатов... . Забытых властью стариков... . . И разжиревших бюрократов... . . Дорог разбитых... . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов... . . Очередной закон готов-----БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

[mjjhec]

Жена купила мужу ко дню рождения галстук. — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: — Длинная борода!

[mjjhec]

— Я узнал все про твоего любовника! — Это не правда дорогой! Врут! — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

[mjjhec]

Уважаемые соседи если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее. Если нет — два раза … Следующий трек — три раза…

[mjjhec]

— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену. — Простите, но у меня нет усов. — А у нее есть.

[mjjhec]

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись: — А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

[mjjhec]

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"

[mjjhec]

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: — Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба — голос: — Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: — А еще есть кто-нибудь?

[mjjhec]

Приходих новый русский в салон красоты. — Мне бы ногти на ногах подстричь. — Подожлите сейчас придет мастер.Приходит мастер. — Здравствуйте я мастер Педикюра. — Мне пох@й кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстреги.

[mjjhec]

Теща спрашивает у зятя: — А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта? — Линейку, отвечает мужик. — А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем? — Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

[mjjhec]

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", — догадался я.

[mjjhec]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

[mjjhec]

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

[mjjhec]

Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой ж...пой.

[Sachok2012]

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

[Sachok2012]

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.