New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Иные так следят в истории, что после них только смывать.

[Sachok2012]

Когда ты встречаешь свою бывшую - толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.

[Sachok2012]

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

[Sachok2012]

- Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...

[Sachok2012]

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

[Sachok2012]

Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»

[Sachok2012]

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

[Sachok2012]

Жало пчелы представляет собой модифицированный половой орган (яйцеклад). Таким образом, укус пчелы — это не столько укус, сколько форма изнасилования.

[Sachok2012]

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

[Sachok2012]

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

[Sachok2012]

Эстония присоединилась к санкциям против России.
Пока за русско-японскую войну 1905 года.
Но дальнейший список уточняется.

[Sachok2012]

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

[Sachok2012]

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

[Sachok2012]

Две блондинки:
- Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл!
- Это тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья.
- Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!

[Sachok2012]

Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

[Sachok2012]

У нашей власти высокая покупательная способность купить население.

[Sachok2012]

Никто не знает, что самый хитрый еврей - еврей.

[mjjhec]

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

[mjjhec]

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем? — К другому доктору!

[mjjhec]

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

[mjjhec]

— Доброе утро, Мойша. — Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

[mjjhec]

Три самых ожидаемых события 2015 года: 1) Июнь 2) Июль 3) Август

[mjjhec]

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

[mjjhec]

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализьма! — Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

[mjjhec]

В магазине: Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: — ну давааай, расх@ярь здесь все!

[mjjhec]

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: — Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: — Я тоже.

[mjjhec]

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет — "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

[mjjhec]

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает: "Чего? ".

[mjjhec]

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. — Любимый, давай поженимся? — Давай. Тягостная продолжительная пауза — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего п#зданул.

[mjjhec]

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.