New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

[Sachok2012]

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

[Sachok2012]

Первое правило клуба спортивного ориентирования - никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.

[Sachok2012]

Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся "Чёрным квадратом" Малевича, вот только денег у них - нет.

[Sachok2012]

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

[Sachok2012]

Я убежден, что заниматься сексом во время исполнения гимна страны недопустимо, а вот во время занятия сексом в самый решительный момент исполнить гимн - будет классно.

[Sachok2012]

- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
- А начни день с хорошей!
- Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.

[Sachok2012]

Самый драматичный момент в жизни - говорить продавцу: "Я ещё похожу и вернусь". Вы смущённо смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь.

[Sachok2012]

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

[Sachok2012]

- Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских?
- Потому что лежачего не бьют.

[Sachok2012]

- А что, в Японии действительно палочная дисциплина?
- Да, все едят только палочками.

[Sachok2012]

Читайте в номере:
"Подросток пытался снять проститутку, которая оказалась его мамой".

[mjjhec]

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!

[mjjhec]

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

[mjjhec]

У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже.

[mjjhec]

Какими невкусными порой бывают пельмени... Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

[mjjhec]

— У твоей жены хорошие зубы? — Не знаю, до сих пор она только царапалась.

[mjjhec]

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете?

[mjjhec]

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . . — Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

[mjjhec]

— 18 есть?
— Не мерил.

[mjjhec]

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.

[mjjhec]

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в ж...пе и частое дыхание в затылок.

[mjjhec]

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет.

[mjjhec]

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

[mjjhec]

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

[mjjhec]

Гадалка мужчине: — Вы — отец двоих детей. — Нет, ошибаетесь, я отец троих детей. — Нет, это Вы ошибаетесь...

[mjjhec]

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

[mjjhec]

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! — Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? — Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!)))..

[mjjhec]

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

[mjjhec]

Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?