New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

[mjjhec]

Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

[mjjhec]

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой? Жена: — У чужого, сразу бы встал!

[mjjhec]

Часто, впадая в экстаз, я вспоминаю снова: Мама вела в первый класс... Папа нес с выпускного...

[Sachok2012]

Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.

[Sachok2012]

Когда доллар был 6 р., мониторы были 16 кг. Сейчас доллар по 60, а мониторы по 1,6. Теперь представьте: доллар - 600, зато мониторы - 0,16!

[mjjhec]

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

[Sachok2012]

- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.

[Sachok2012]

Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово "пятижды".

[mjjhec]

Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку. — Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена. Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!

[Sachok2012]

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

[mjjhec]

— Я на работу не выйду, у меня завтра ceкcуальный день. — Это как? — Еб@л я вас и вашу работу.

[Sachok2012]

В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

[mjjhec]

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

[mjjhec]

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

[mjjhec]

Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[mjjhec]

— Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[Sachok2012]

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

[Sachok2012]

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят.
Вот и живите теперь с этим.

[Sachok2012]

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

[Sachok2012]

- Путин вообще пьёт?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал???

[Sachok2012]

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

[Sachok2012]

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег.
Это объясняет и их цену, и их вкус.

[Sachok2012]

Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.

[Sachok2012]

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

[Sachok2012]

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?

[Sachok2012]

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

[Sachok2012]

Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

[Sachok2012]

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

[Sachok2012]

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.