New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

- Куме, а сегодня можно купить министра?
- Уже нет. Сегодня можно только перекупить.

[Sachok2012]

Со мной разговор короткий… у меня словарный запас маленький.

[Sachok2012]

Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий - это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.

[Sachok2012]

Мужчина должен уметь за себя постирать.

[Sachok2012]

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.

[Sachok2012]

Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…

[Sachok2012]

- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?
- А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.

[Sachok2012]

Клиенту так понравилась путана в сауне, что при прощании он попросил её перезвонить ему и сказать, нормально ли она доехала до дома...

[Sachok2012]

Рубль - от слова рубить, копейка - от слова копить. Жизнь у нас суровая, срубил рубль - накопил копейку.

[Sachok2012]

Да уж, в такой жопе оказался... Зато эхо здесь какое замечательное!

[Sachok2012]

- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…

[Sachok2012]

- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.

[Sachok2012]

Реклама для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца, тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

[mjjhec]

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

[mjjhec]

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

[mjjhec]

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

[mjjhec]

Переписка в интернете:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом, что ли?
- Нет, просто… А вдруг ты страшная…

[mjjhec]

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...

[mjjhec]

Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...

[mjjhec]

Вчера смотрел фильм с ноутбука, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись: "Ваш компьютер переведён в спящий режим". Хоть с кем-то переспал.

[mjjhec]

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

[mjjhec]

Школьница в аптеке:
- Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
- Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
- Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

[mjjhec]

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой? Жена: — У чужого, сразу бы встал!

[mjjhec]

Часто, впадая в экстаз, я вспоминаю снова: Мама вела в первый класс... Папа нес с выпускного...

[Sachok2012]

Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.

[Sachok2012]

Когда доллар был 6 р., мониторы были 16 кг. Сейчас доллар по 60, а мониторы по 1,6. Теперь представьте: доллар - 600, зато мониторы - 0,16!

[mjjhec]

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

[Sachok2012]

- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.

[Sachok2012]

Почему Брежнев не захотел стать героем Советского Союза в пятый раз? Не мог выговорить слово "пятижды".

[mjjhec]

Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложаться в постель и он протягивает к ней руку. — Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена. Он возмущенно: — Да вы что, ... вашу мать, сговорились все что ли! ?!