New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

[mjjhec]

Семь членов «Большой восьмерки» покинули организацию, образовав «Большую семерку», и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

[mjjhec]

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.

[mjjhec]

60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

[mjjhec]

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: — Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

[mjjhec]

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

[mjjhec]

помыть голову вечером,а утром ЗДРАСТЕ,ОДУВАНЧИК ЗАКАЗЫВАЛИ?

[mjjhec]

Народная мудрость гласит: быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.

[mjjhec]

— Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать...

[mjjhec]

— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги.

[mjjhec]

— Милая ты упала? — Нет, бл@дь, резко легла!

[mjjhec]

Жена читает газету: — Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! — Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

[mjjhec]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: — Сосед, ты чего это расшумелся? — Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р! — Зачем? — спрашивает удивленно мужик. — Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

[Sachok2012]

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

[Sachok2012]

Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит. Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Сообщение отредактировал Sachok2012 - 12.3.2015, 13:29

[mjjhec]

Дочка — маме: — Мам, а почему у папы волос на голове мало? — Потому что он очень много думает... — А почему у тебя много? — Ешь молча! !

[mjjhec]

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

[mjjhec]

Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!

[mjjhec]

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

[mjjhec]

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

[mjjhec]

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

[mjjhec]

Бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке: — смотри, Темик, вон едет "би-би" — бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4

[mjjhec]

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[mjjhec]

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?

[Sachok2012]

— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

[Sachok2012]

— Антон, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Ты инкассатор, бл@ть!

[Sachok2012]

В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - кукушиные. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - предлагает Вовочка. - Где ты такие видел? - У деда калиткой прищемило...

[mjjhec]

Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

[mjjhec]

Я часто звоню своему интернет-провайдеру, потому что у них часто проходят тех.работы. И когда оператор спрашивает меня: Как к вам обращаться? Я говорю: Генерал. И на протяжении всего разговора она называет меня ГЕНЕРАЛОМ.
- Генерал, стабилизировалось ли ваше подключение?
- Спасибо за звонок Генерал!

[mjjhec]

— Это ceкc по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!