New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина - это не только дефект, но и лазейка на волю.

[Sachok2012]

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

[Sachok2012]

Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил ?

[Sachok2012]

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

[Sachok2012]

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

[Sachok2012]

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

[Sachok2012]

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

[Sachok2012]

- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.

[Sachok2012]

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.

[Sachok2012]

В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.

[Sachok2012]

Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.

[Sachok2012]

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

[Sachok2012]

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

[mjjhec]

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

[mjjhec]

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

[mjjhec]

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

[mjjhec]

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже

[mjjhec]

Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа».

[mjjhec]

— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — п**дят ! нет у нас дорог !

[mjjhec]

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

[mjjhec]

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

[mjjhec]

С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря — в действия

[mjjhec]

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

[mjjhec]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: — Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

[mjjhec]

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму. В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

[mjjhec]

Попа без приключений — это не попа. Это так — унылые булки.

[mjjhec]

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? — Да ничего... — А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? — Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

[mjjhec]

На уроке: — Петров встань и стой до конца урока! — А что я сделал? — Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

[mjjhec]

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.

[mjjhec]

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.