New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".

[Sachok2012]

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!

[Sachok2012]

- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...

[Sachok2012]

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.

[Sachok2012]

В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Причём именно на руках.

[Sachok2012]

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.

[Sachok2012]

Я никогда не ем после шести вечера - нечего, всё сжираю к пяти.

[Sachok2012]

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...

[Sachok2012]

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

[Sachok2012]

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.

[Sachok2012]

Не бойтесь трещин в своей жизни. Любая трещина - это не только дефект, но и лазейка на волю.

[Sachok2012]

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

[Sachok2012]

Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%.
А наш директор сократил всем зарплаты на 25%.
Кем это он себя возомнил ?

[Sachok2012]

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

[Sachok2012]

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

[Sachok2012]

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

[Sachok2012]

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

[Sachok2012]

- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.

[Sachok2012]

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.

[Sachok2012]

В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.

[Sachok2012]

Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.

[Sachok2012]

Повзрослевший Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены – близняшки и очень много детей близнецов.

[Sachok2012]

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

[mjjhec]

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

[mjjhec]

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

[mjjhec]

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

[mjjhec]

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже

[mjjhec]

Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа».

[mjjhec]

— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — п**дят ! нет у нас дорог !

[mjjhec]

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...