New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Приезжает инженер из Ferrari в Тольятти, ему устраивают экскурсию на завод АвтоВАЗ:
- А вот одна из наших линий по производству современных автомобилей...
- Простите, производству чего???
- Автомобилей!
- Ха-ха, хорошая шутка!

[mjjhec]

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

[mjjhec]

— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? — А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

[mjjhec]

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в чем? — Владелец — гей:

[mjjhec]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: — Ты чего, брезгуешь, что ли?

[mjjhec]

— Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

[mjjhec]

Фраза с женского Интернет-форума: — Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...

[mjjhec]

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

[mjjhec]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

[mjjhec]

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

[mjjhec]

К директору зоопарка подходит посетитель: — Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет? — Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. — А почему срет? — Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

[mjjhec]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

[mjjhec]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. — Вань, я же только что сделала тебе мин@т! — Мне???

[rybolov]

- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Перед кассой: - Молодой человек, два рубля не посмотрите? - Хм... Ну ладно... Показывайте!

В кабинете у врача. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - В карты играете? - Нет. - Как с женщинами? - Избегаю. - Что же, у вас нет ни одного порока? - Есть один, доктор. - Какой же? - Вру много.

- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"? - Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

[mjjhec]

Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[mjjhec]

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку. — Люся! — Ну, или вольер... — Люся! — Ну что?! — Это называется манеж! Люся — это манеж!

[Sachok2012]

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

[Sachok2012]

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

[Sachok2012]

— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

[Sachok2012]

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

[Sachok2012]

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

[Sachok2012]

Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля?
Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.

[Sachok2012]

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

[Sachok2012]

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян.
В 2014 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

[Sachok2012]

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

[Sachok2012]

Альцгеймер, это когда я разговаривая с самим собой ищу - кто это разговаривает в моей квартире.

[Sachok2012]

Никогда не упускаю шанс упустить шанс.

[Sachok2012]

- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?

[Sachok2012]

Это не случайно, что российская власть запретила мультик с названием "Ну, погоди!"...

[Sachok2012]

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...