New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

[Sachok2012]

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

[Sachok2012]

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

[Sachok2012]

Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта:
- О, здравствуйте, доктор!
- Ну, как дела, батенька?
- Нормально! Вот, за квартиру иду платить...
- Я же вас предупреждал - только положительные эмоции!

[Sachok2012]

Порошенко:
- Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

[Sachok2012]

Мне иногда кажется, что мудакам платят за то, чтобы они так мудацки себя вели. Просто я не верю, что можно быть такими дебилами по своей воле!

[Sachok2012]

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.

[mjjhec]

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

[mjjhec]

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

[mjjhec]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя? ​

[mjjhec]

Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! ! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?

[mjjhec]

— Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они? — Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! — Успокоительное, что ли?

[mjjhec]

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня ловко на х@р послал!

[mjjhec]

Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б..

[mjjhec]

Подчиненные звонят своему шефу: — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а сука еще та!

[mjjhec]

— Дорогая, дай 500 рублей! — Что? — Четыреста! — Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

[mjjhec]

Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

[mjjhec]

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

[mjjhec]

— Ты с алкоголем дружишь? — Нет. Но связь поддерживаю.

[mjjhec]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[mjjhec]

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18:00.

[mjjhec]

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

[mjjhec]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

[Sachok2012]

50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

[Sachok2012]

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

[Sachok2012]

- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве.
- Купил?
- Да. Сейчас покупаю вторую.
- Зачем?
- Чтобы не потерять смысл жизни.

[Sachok2012]

Он так себя любит, что даже молится перед зеркалом!

[Sachok2012]

Покажите мне, где раки зимуют. Надоело за отопление платить.

[Sachok2012]

Если вы выходите из себя - запоминайте дорогу или адрес...

[Sachok2012]

В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой – за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на твоих новеньких?
- Да уже пора доить твою корову…