New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

[mjjhec]

Парень под окном с букетом орет: — Заеб@ла! Девушка из окна: — Изабелла меня зовут, Изабелла!

[mjjhec]

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо. Если первый попавшийся начал плакать — это больной; Если ругаться — посетитель; Если дал в морду — санитар; Если плюнул в ответ — лечащий врач.

[mjjhec]

– Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? – Выходной 24-го!

[mjjhec]

Идет мама с сыном Мама говорит сыну — "Сынок поздаровойся с дядей" Сынок — "Здрасте" Мама — "Не так, поздаровайся как папа здаровается" Тут сынок кидает на землю кепку и говорит — " Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"

[mjjhec]

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали.

[mjjhec]

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

[mjjhec]

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

[mjjhec]

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

[mjjhec]

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

[mjjhec]

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

[mjjhec]

Оказывается, у Псаки ребенок от Саакашвили и теперь ее фамилия Псаакашвили.

[mjjhec]

Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие козлами!

[mjjhec]

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

[Sachok2012]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

[Sachok2012]

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

[Sachok2012]

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

[Sachok2012]

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

[Sachok2012]

Злой - это как добрый, только без лжи и лицемерия.

[Sachok2012]

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…

[Sachok2012]

- Доктор, операция спасла мне жизнь! Как я могу отблагодарить вас?
- Просто скажите "Спасибо!".
- Спасибо, доктор! До свидания!
- Минуточку, голубчик - а деньги?!
- Ну я же спрашивал, как вас отблагодарить...
- Вы что, маленький, не знаете, что благодарят словом "Спасибо!"? А за операцию - деньги платить надо!

[Sachok2012]

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

[Sachok2012]

У психиатра:
- Я постоянно слышу голос своей покойной собаки.
- Нда-с, вы больны, голубчик.
- Я знаю, Шарик - вот, к доктору пришёл...

[Sachok2012]

Если заканчивать любое утверждение фразой "или нет", получается забавно. Или нет.

[Sachok2012]

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

[Sachok2012]

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

[Sachok2012]

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ...

[Sachok2012]

83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

[Sachok2012]

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

[Sachok2012]

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".