New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

- Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений... Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!

[mjjhec]

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

[mjjhec]

В Донецке происходит обмен военнопленными.
Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.
Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?
- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.
- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

[mjjhec]

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

[mjjhec]

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

[mjjhec]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[mjjhec]

— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

[mjjhec]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. ​

[Sachok2012]

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

[Sachok2012]

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[Sachok2012]

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

[Sachok2012]

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

[Sachok2012]

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

[Sachok2012]

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

[Sachok2012]

- Мужчинам нравится любовный треугольник?
- Только тот, который у дамы в трусиках.

[mjjhec]

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. — Кайова! — Нет, это верблюд. — Еб@т?! — Нет-нет... Кайова, кайова!

[mjjhec]

Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.

[mjjhec]

Жена и муж лежат в постели ночью: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — А хочешь? Муж (возбуждаясь): — ХОЧУ! — Ну, тогда спи.

[mjjhec]

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."

[mjjhec]

— Что такое Актимель? — Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

[mjjhec]

— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? — Проси что угодно. — Месяц без ceкcа! — Хорошо, месяц без ceкcа... — Спятил? Я ж сама не выдержу! — Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

[mjjhec]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

[Sachok2012]

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

[Sachok2012]

- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

[Sachok2012]

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

[Sachok2012]

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

[Sachok2012]

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?

[Sachok2012]

Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.

[Sachok2012]

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

[Sachok2012]

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.