New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

[mjjhec]

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали

[mjjhec]

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!

[mjjhec]

Стоит старичок на балконе и умиляется: — Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

[mjjhec]

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

[mjjhec]

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

[mjjhec]

В компьютерном магазине:
- Мне, пожалуйста, такой шнур, чтобы интернет на четверых раздваивался.

[mjjhec]

Президент Порошенко прав: на Украине есть-таки российские военные! Только находятся они не в заснеженных полях Донецка, а руководят Армией Украины из Киева, умело посылая ее в который раз в окружение.

[mjjhec]

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись - "Я не уверен...".

[mjjhec]

- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

[mjjhec]

Кать, а тебе сколько лет? — У девушки возраст спрашивать неприлично! — Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

[Sachok2012]

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

[Sachok2012]

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

[Sachok2012]

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

[Sachok2012]

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам

[Sachok2012]

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

[Sachok2012]

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

[Sachok2012]

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

[Sachok2012]

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

[Sachok2012]

Обучаем девушек профессии ночная бабочка
обучение на профессионнальном оборудовании

[Sachok2012]

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

[mjjhec]

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

[mjjhec]

— Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!

[mjjhec]

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья!

[mjjhec]

Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали вы,-это уже идеальная женщина !!

[mjjhec]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — «Лада-Кутузов»

[mjjhec]

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? — Выходи за меня! Он поржал и отпустил.

[mjjhec]

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

[mjjhec]

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

[mjjhec]

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.