New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка — это мне!

[mjjhec]

Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!

[mjjhec]

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.

[mjjhec]

Из автомобильного форума. — Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г...вно на сиденьях?! У меня велюр.

[mjjhec]

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

[mjjhec]

— Девушка, нам с вами случайно не по пути? — Сомневаюсь, что мне тоже на х …

[mjjhec]

Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!

[mjjhec]

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. — Володя, а у вас точно нет еврейских корней? — Почему вы так решили, Шимон? — Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!!

[mjjhec]

Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.

[mjjhec]

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? — Да. Хочешь, шрам покажу? . .

[mjjhec]

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

[mjjhec]

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев... Прямое включение Президента РФ: "Буду краток... Зае@али!"

[mjjhec]

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

[mjjhec]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...

[mjjhec]

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит: — Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно. — Да мне ничего не надо! — Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю! — Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали. — Все будет исполнено! Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку: — Давай отменяй третье жлание! — Почему? — Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

[mjjhec]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

[mjjhec]

— Она такая! Она такая! — Ну какая она, какая? — Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно! — Где? Спереди или сзади?

[Sachok2012]

Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!

[Sachok2012]

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

[Sachok2012]

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагически уже в первой серии.

[Sachok2012]

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

[Sachok2012]

День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!

[Sachok2012]

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

[Sachok2012]

- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

[mjjhec]

В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!

[mjjhec]

Молодой парень без вредных привычек хочет познакомиться с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

[mjjhec]

— Мама, дай чаю! — Сынок, попроси по—хорошему! — Мама, по—хорошему прошу, дай чаю!

[mjjhec]

Мировой кризис обошел нас стороной. — Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

[mjjhec]

В магазине: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!

[mjjhec]

Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена: — Моше, чего мучаешься. Отвечает Моше: — Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену, крикнула: — Изя, мой тебе завтра денег не отдаст. И мужу: — Теперь спи, пусть теперь он мучается.