New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек. - Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя... - Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню.

[Sachok2012]

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена: - Алё.. - Маш, дай Андрею... - Иди на фиг, Вася, - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

[mjjhec]

— Как кота назвал? — Кастрюлька. — Почему? — Ну так кастрировали же.

[mjjhec]

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! — Доктор... но я же мужчина! — Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

[mjjhec]

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко.

[mjjhec]

В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

[mjjhec]

— Папа, а давай купим шалав! — Купим, сынок, только это лаваш называется.

[mjjhec]

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом.

[mjjhec]

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? анекдотов.nеt Муж, сердито: — Трафарет показать?

[mjjhec]

Подруга подруге расказывает: — Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!

[Sachok2012]

Жена попросила на день рождения НОРКУ. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

[Sachok2012]

Одна подруга говорит другой: - я замуж выхожу. - решилась наконец? - на конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

[Sachok2012]

Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

[mjjhec]

- Какая разница - гражданская жена, или законная…
- Не скажи, это как гражданство или вид на жительство.

[mjjhec]

Жена мужу:
- Пожалуйста, хватить пить. Пьянка до хорошего не доводит…
- Не скажи. А Ельцин? Бухал-бухал – президентом стал!

[mjjhec]

Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.

[mjjhec]

Порошенко пошел ва-банк: "Если Путин в течение недели так и не введет войска, тогда России будет засчитано техническое поражение".

[mjjhec]

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

[mjjhec]

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

[mjjhec]

Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу? Таки да! Но как ты можешь? Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

[Sachok2012]

В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.

[Sachok2012]

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

[mjjhec]

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.

[mjjhec]

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

[mjjhec]

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

[mjjhec]

Встречаются два мужика. Ну как обычно разговорились про жизнь... Один и говорит : — А я свою жену называю Зайка моя, Рыбка моя, Птичка моя... — А она что? — А что она... Ушками зашевелит, глаза выпучит, клювом щёлкает

[mjjhec]

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

[mjjhec]

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: — Тебе куда? Гаишник (растерянно): — Никуда... НР: — А че ты, блин, козел голосуешь?

[mjjhec]

Пожилые супруги гуляют в парке. — Да, дорогая, — говорит муж. — Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: — Да, дорогая», я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

[mjjhec]

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. — Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.