New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

[Sachok2012]

Если бы, благодаря Микрософту, компьютеры так сильно не тормозили, то они бы давно захватили нашу планету.

[Sachok2012]

Показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.

[Sachok2012]

- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?!
- Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

[Sachok2012]

Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.

[Sachok2012]

- Что рисуешь?
- Картину "Девочка с яйцами".
- Ах ты извращенец!
- Вообще-то девочка сидит за столом, на котором лежат куриные яички. А извращенец это ты, раз другое стал представлять.

[mjjhec]

В школе учительница задаёт вопрос ученику: — У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто—то помогал?

[mjjhec]

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. — Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

[mjjhec]

Спрашивают у гинеколога: — Где у женщины аппендицит? — Прямо и налево.

[mjjhec]

Лежат в постели муж с женой. Она у него спрашивает: — Любимый когда я умру ты опять женишься? — Ну дорогая,с чего ты взяла что ты умрёшь? — Ну скажи для меня ето очень важно. — Наверное да.я же еще мололодой. — И ты поставишь ее фотку вместо моей? — Наверное. — И она будет ездить на моей машине? — Неа...у нее прав нету.

[Sachok2012]

— Знаешь, что такое сексизм?
— Нет.
— Ну конечно, ты же баба.

[Sachok2012]

Блондинку спросили:
- Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке?
- Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.

[Sachok2012]

- Петька! Ты чо делаешь?
- Собиранием земель занимаюсь, Василий Иваныч!
- Много насобирал?
- Вон трое стоят, а вон еще один идет! Эй, земеля, закурить не найдется?

[mjjhec]

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

[mjjhec]

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

[mjjhec]

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.

[mjjhec]

— Сжечь ведьму! — Но она же красивая.. — Хорошо, но потом сжечь!

[mjjhec]

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

[mjjhec]

4. 30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

[mjjhec]

— Кто вчера смотрел фильм ужасов? — Ну я... — Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

[mjjhec]

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. анекдoтoв.nеt — Думаешь, это поможет? — Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

[mjjhec]

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

[mjjhec]

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: — А здесь мы полку за...беним. Папаша как шмякнет ему по репе: — Понял?! — Да, понял! — Что ты понял? — Она здеся на х%й не нужна.

[mjjhec]

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

[Sachok2012]

Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом.

[Sachok2012]

Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

[Sachok2012]

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг??? - Я вас умоляю!!! Елка - север, пальма - юг!!!

[mjjhec]

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. Так вот, во время ceкcа я достала... БУБЕН!

[mjjhec]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

[mjjhec]

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?