New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

[Sachok2012]

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

[Sachok2012]

- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало ещё хуже.
- Верни электрички.

[Sachok2012]

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

[Sachok2012]

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

[mjjhec]

Мама так рявкнула на улице: "Брось каку!!!", что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!

[Sachok2012]

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

[Sachok2012]

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

[Sachok2012]

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

[Sachok2012]

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

[Sachok2012]

Если бы каждый раз, когда я хочу выпить, мне давали выпить, то я бы выпил.

[Sachok2012]

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

[mjjhec]

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

[mjjhec]

В постели лежали трое: он, она и у него!

[mjjhec]

Учитель спрашивает: — Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука. — Ну, скажи нам, Коля. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи как? — Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

[mjjhec]

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: — Щелк, щелк... Учительница раздраженно: — Вовочка, чем ты занимаешься? — Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет. — Вон из класса. Придешь с родителями! Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит: — Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает: — Так там же спиралька!

[mjjhec]

- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
- Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?

[mjjhec]

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

[mjjhec]

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

[mjjhec]

С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать - повысить еще раз!

[mjjhec]

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? — Да. — А подводку? — А под водку ты и так у меня красотка!

[mjjhec]

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России? — Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

[mjjhec]

Муж спрашивает жену: "Почему, когда твоя очередь мыть посуду — мы едим пельмени... с кастрюльки, а когда моя — в тебе просыпается повар-кулинар? ? "

[mjjhec]

Не жди, пока наступит счастье. Наступи в него сам!

[mjjhec]

— Знаешь, что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент, что ли? — Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

[mjjhec]

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди ... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

[mjjhec]

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »

[mjjhec]

— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... — Весенний конъюнктивит? — Безлимитный интернет...

[mjjhec]

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, мое солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там еб@т!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да, мой хороший, там верблюд.

[mjjhec]

— Ты почему не бреешься? — У меня нет девушки, чтоб бриться. — А для себя? — А для себя я пиво покупаю.