New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...

[mjjhec]

На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.

[mjjhec]

В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

[mjjhec]

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

[mjjhec]

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

[mjjhec]

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

[mjjhec]

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток. — Не понимаю, а причем тут я?! — Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже.

[mjjhec]

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

[mjjhec]

Она: — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! Он: — А папа с мамой разрешит? ? Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[mjjhec]

Сегодня говорю сыну — Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр — Я всегда буду спать с женщинами!

[mjjhec]

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно г@вно месить.

[mjjhec]

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!

[mjjhec]

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

[mjjhec]

Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

[mjjhec]

— Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома? — Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

[mjjhec]

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

[mjjhec]

Нарастила ногти для того, чтобы переворачивать котлеты во время жарки...

[mjjhec]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы п...ська встала, чтобы п...ську опустить, надо маму разбудить.

[Sachok2012]

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

[Sachok2012]

По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до станции Дно. Зачем ехать туда, куда мы уже приехали.

[Sachok2012]

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

[Sachok2012]

- Ду ю спик инглиш?
- Дую, но только мало...

[Sachok2012]

- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

[Sachok2012]

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

[Sachok2012]

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!"

[Sachok2012]

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

[Sachok2012]

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

[Sachok2012]

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

[Sachok2012]

Серьёзные разговоры - не мой конек.
Мой конек - горбунок.

[Sachok2012]

Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные.