New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

[mjjhec]

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

[mjjhec]

— У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьет?! — Нет, я пью, она страдает...

[mjjhec]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

[Sachok2012]

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

[Sachok2012]

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

[Sachok2012]

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

[Sachok2012]

- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.

[Sachok2012]

Деньги - не вес, лишними быть не могут.

[Sachok2012]

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.

[mjjhec]

Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет. Наплачемся...

[mjjhec]

На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.

[mjjhec]

В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

[mjjhec]

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день... и еще столько же ночью!

[mjjhec]

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

[mjjhec]

Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

[mjjhec]

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пpocтитуток. — Не понимаю, а причем тут я?! — Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже.

[mjjhec]

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

[mjjhec]

Она: — Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! Он: — А папа с мамой разрешит? ? Она: — Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[mjjhec]

Сегодня говорю сыну — Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все то с мамой, то с бабушкой... Минутная пауза, затем шедевр — Я всегда буду спать с женщинами!

[mjjhec]

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно г@вно месить.

[mjjhec]

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!

[mjjhec]

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

[mjjhec]

Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

[mjjhec]

— Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома? — Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

[mjjhec]

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

[mjjhec]

Нарастила ногти для того, чтобы переворачивать котлеты во время жарки...

[mjjhec]

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы п...ська встала, чтобы п...ську опустить, надо маму разбудить.

[Sachok2012]

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

[Sachok2012]

По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до станции Дно. Зачем ехать туда, куда мы уже приехали.