New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

[Sachok2012]

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.

[Sachok2012]

Едва шевеля губами, она сказала: "Всё, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.

[Sachok2012]

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

[Sachok2012]

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

[Sachok2012]

- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!

[Sachok2012]

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

[Sachok2012]

Не клеится личная жизнь - смените клей!

[Sachok2012]

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

[Sachok2012]

Меньше знаешь - дороже сессия.

[Sachok2012]

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

[Sachok2012]

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

[Sachok2012]

Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.

[Sachok2012]

В этом году очень символичный День всех влюбленных.
После пятницы 13-го.

[Sachok2012]

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.

[Sachok2012]

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво... Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом. Ты идеальна.

[mjjhec]

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!

[mjjhec]

Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, живых в кипяток бросать жутко... — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Каждому?!

[mjjhec]

В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

[mjjhec]

Парень хвастает перед друзьями: — А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

[mjjhec]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

[mjjhec]

Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

[mjjhec]

— У меня жена страдает от алкоголизма... — Пьет?! — Нет, я пью, она страдает...

[mjjhec]

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

[Sachok2012]

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

[Sachok2012]

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

[Sachok2012]

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

[Sachok2012]

- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.

[Sachok2012]

Деньги - не вес, лишними быть не могут.

[Sachok2012]

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.