New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

[Sachok2012]

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда вернёшь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это абсолютно не волнует.
- А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда их и отдал.

[Sachok2012]

У посетителя в ресторане развязался галстук.
Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук.
Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.

[Sachok2012]

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

[Sachok2012]

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

[Sachok2012]

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

[Sachok2012]

Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…

[Sachok2012]

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

[Sachok2012]

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

[Sachok2012]

- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.

[Sachok2012]

Бригадир спрашивает у рабочего:
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.

[Sachok2012]

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

[Sachok2012]

Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.

[Sachok2012]

Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня… по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять всё, что угодно.

[mjjhec]

Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с гитарой, кто с медалями. Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз.

[mjjhec]

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: – Гораций! Я с огромными дикими глазами: – Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: – Цай гораций, обовглась! ...

[mjjhec]

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : — я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : — вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: — ну что чувствуете??? — я не чувствую я в этом сижу..

[mjjhec]

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!

[mjjhec]

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

[Sachok2012]

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

[Sachok2012]

— Слышал, Эмма Уотсон исполнит главную роль в фильме «Красавица и чудовище»?
— Ну это понятно. А красавица кто?

[Sachok2012]

Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.

[Sachok2012]

Мы все – детали одного механизма. Ты, например, лишняя.

[mjjhec]

Новейшая украинская история:
Америку открыл украинец Колумбенко.

[mjjhec]

Старушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня ухо болит, и я почти ничего не слышу.
- Так-так, посмотрим… так у вас же там ректальная свеча!
- Ах вот оно что! Теперь понятно, куда я дела свой слуховой аппарат.

[mjjhec]

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

[mjjhec]

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется: — Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере. А тот, не долго думая отвечает: — Это не хомяки, это тараканы в шубах.

[mjjhec]

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

[mjjhec]

— Все больше не пью: ващще!!! — А что так? — : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку: — Ну и что? — : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле

[mjjhec]

После ceкcа с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: — Вирусная база обновлена!