New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Побережье Австралии... Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке: — Мааам! ... Я кушать хочу сильно-сильно! ... — Ну, какие проблемы, сынок? ... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! ... — Мааам! ... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? ... Без трех кругов? ... — Как хочешь, сына! ... Нравится с г%вном — ешь с г%вном...

[mjjhec]

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

[mjjhec]

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

[Sachok2012]

У Ивана Сечина, несмотря на его молодые годы, за плечами огромный жизненный опыт - так, уже более 25 лет он является сыном Игоря Сечина.

[Sachok2012]

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

[Sachok2012]

- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

[Sachok2012]

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...

[Sachok2012]

Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.

[Sachok2012]

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

[Sachok2012]

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы. Страна оцепенела от ужаса...

[Sachok2012]

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

[Sachok2012]

Пьяному языку мозги не помеха…

[Sachok2012]

После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

[Sachok2012]

Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.

[Sachok2012]

Ощущаю себя каким-то разбитым. На счастье, наверное.

[Sachok2012]

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

[Sachok2012]

Как говорят женщины: всё-таки новые туфли отвлекают от старых проблем.

[Sachok2012]

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

[Sachok2012]

Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.

[mjjhec]

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

[mjjhec]

На лекции в медицинском институте. Профессор: — ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: — Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: — Совершенно верно! Студентка: — Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: — Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[mjjhec]

Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[mjjhec]

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я."

[Пятница888]

– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! – Хватит ныть, вези давай

__________________


- Мама, почему ты меня сначала учила ходить и говорить, а теперь хочешь, что бы я сидел и молчал?!)))))


___________________


1 января. Муж-жене:"На чужом несчастье,счастье не построишь!" -"Да не брала я твою бутылку!!!"


_____________________


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?

[Пятница888]

Жена под утро вернувшемуся мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей… и ещё ни одного от тебя…))

__________________

[Пятница888]

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты
что, пил?
— Нет, на работу идти не хотел… Плакал

[Sachok2012]

Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.

[Sachok2012]

- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

[Sachok2012]

"Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени".

[Sachok2012]

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.