New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.

[Sachok2012]

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

[Sachok2012]

Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.

[Sachok2012]

- Извините, сосед, когда вы выносите елку?
- Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.

[Sachok2012]

- Муж – это давно ее прочитанная книга.
- А зачем ты тогда ее читаешь?
- А вдруг там заначка.

[Sachok2012]

У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.

[Sachok2012]

Плохой врач втрое любезнее.

[Sachok2012]

Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!

[Sachok2012]

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!

[Sachok2012]

Реклама:
- Мама, а папа не дышит!
- Йесссссссс!

[Sachok2012]

Эх, невезучий я человек! То собака с утра нападёт, то насморк.

[Sachok2012]

В детстве с нетерпением ждал, когда родители накроют праздничный стол.
Сейчас думаю, что они дурью маялись. Можно бухать и без стола!

[Sachok2012]

Мужик пришёл на работу с опозданием на два часа, весь перебинтованный. Начальник:
- ???
- Из окна пятого этажа упал.
- И что, два часа падал?

[Sachok2012]

- Папа, а кто больше всего ждёт весну - птички или зверушки?
- Доченька, больше всего ждут весну - культуристы.

[Sachok2012]

Все мужики хотят "этого", а кто не хочет – те давно на Евровидении выступают.

[Sachok2012]

Мужчина должен быть как будильник. Быть способным разбудить женщину, поставить её на ноги, и не попадаться под горячую руку.

[Sachok2012]

Жена отчитывает мужа: - Посмотри вокруг! 1 млрд. жителей планеты не имеют туалета! 1600 детей в сутки погибают от страшной диареи!
Муж: - И что?!
Жена: - А тебе, видите ли, Wi-Fi в туалете нужен!!!

[Sachok2012]

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

[Sachok2012]

Продаю сверхнадёжные презервативы. Б/у 2 раза.

[Sachok2012]

Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.

[Sachok2012]

Режиссер Звягинцев, судя по фильму «Левиафан», видит нашу страну с высоты птичьего... помета.

[Sachok2012]

Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, а если бы ты поймал золотую рыбку, то какие бы три желания ты загадал?
- Чтобы вы были смазливой двоечницей из 11 класса, а я - строгим учителем.
- А третье желание?
- Хороший немецкий порнофильм!

[mjjhec]

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!

[mjjhec]

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@но вставили ...

[mjjhec]

Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!

[Sachok2012]

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

[Sachok2012]

У всех проблем одно начало…
Сидела женщина… Скучала…

[Sachok2012]

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

[Sachok2012]

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!

[Sachok2012]

Лучше всего понимаешь, что такое деньги, когда их нет...