New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

[Sachok2012]

Камень спрашивает у кирпича:
- Тебя что, руками сделали?

[Sachok2012]

- Почему вы не ходите на митинги?
- А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

[Sachok2012]

Вот он я. Лучше не будет. Бери или уходи.

[Sachok2012]

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

[Sachok2012]

Оскорбить чернокожего - это расизм.
Оскорбить еврея - это антисемитизм.
А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман - это "свобода слова".

[Sachok2012]

Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир.

[Sachok2012]

Как убить человека байтом? Бить 8 битами.

[Sachok2012]

- Мировой рекорд - 69 детей, рожденных одной женщиной.
- Ну фиг знает, может у них разные отцы?

[Sachok2012]

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

[Sachok2012]

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.

[Sachok2012]

Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд.
Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.

[Sachok2012]

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!

[Sachok2012]

- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.

[Sachok2012]

- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.

[Sachok2012]

В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная

[mjjhec]

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Сообщение отредактировал mjjhec - 18.1.2015, 13:40

[mjjhec]

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…

[mjjhec]

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[mjjhec]

Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: — Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда: — Я...Только по голове сильно не бейте...

[Sachok2012]

- Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!

[Sachok2012]

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

[Sachok2012]

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

[Sachok2012]

Не ной как баба, ной как мужик.

[Sachok2012]

- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.

[Sachok2012]

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

[mjjhec]

На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.

[mjjhec]

— Любимая, давай займемся ceкcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю...

[mjjhec]

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

[mjjhec]

Покупатель: «Я простой ФСБэшник, зачем мне эти ваши новомодные штучки». Продавец: «ОК, Гугл. Кто такой маркшейдер». Телефон: «Марк Шейдер, 48 лет, искусствовед, женат, проживает в Москве, на Цветном бульваре. Сейчас стоит в пробке, 15 километр МКАД, синий Опель.