New: АнЕкДоТы Опции

[Sachok2012]

Ежегодный тест на выносливость я не прошёл. Есть и пить ещё могу, а вот фраза: "С Новым годом!" вызывает у меня истерическую реакцию.

[mjjhec]

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.

[mjjhec]

— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . . — Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

[mjjhec]

В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.

[mjjhec]

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

[mjjhec]

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.

[mjjhec]

— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

[mjjhec]

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: — А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? — Всякую х@йню спрашивало...

[mjjhec]

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей, а ей пох@р!

[mjjhec]

Сын звонит домой: — Ма, привет — папу позови!.. Па, привет — Спартак выиграл? — Да, конечно!.. Маму позвать?! — Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

[mjjhec]

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

[Sachok2012]

- С каких пор он пьёт?
- Как в 2012-м решил он подхалтурить под Новый год Дедом Морозом, так и не останавливается...

[Sachok2012]

Противники акций протеста провели очередную акцию протеста против акций протеста...

[Sachok2012]

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

[Sachok2012]

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

[Sachok2012]

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

[Sachok2012]

Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.

[Sachok2012]

Чтобы не бояться монстров в темноте, достаточно вспомнить, что ты - один из них.

[Sachok2012]

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

[Sachok2012]

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь.

[Sachok2012]

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

[Sachok2012]

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

[Пятница888]

– Где находится Таджикистан? – Государство или его население?


Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.




Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.


Евростандарты….
Если боинг сбит:
Ополченцами — это теракт;
Россией — ужасное преступление;
Украиной — досадное недоразумение;
США — виноват сам Боинг

[Sachok2012]

Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.

[Sachok2012]

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.

[Sachok2012]

Если вас бросила девушка, не надо загонять себя в гугл!

[Sachok2012]

В любой непонятной ситуации беги в обменник!

[Sachok2012]

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!

[Sachok2012]

— Привет, приходи на чай.
— Давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?

[Sachok2012]

Если президенту Замбии положить 30 долларов на мобильный, Замбия признает любое государство сверхдержавой.