New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.

[mjjhec]

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

[mjjhec]

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..

[Sachok2012]

Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.

[Sachok2012]

Запах елки — это признак пьянки!

[Sachok2012]

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

[Sachok2012]

— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?

[Sachok2012]

За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только, как вся эта пьяная компания поместилась на один мотоцикл "Урал".

[Sachok2012]

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

[Sachok2012]

Самый щекотливый момент - это когда проставляешься в ресторане за первую получку перед новыми коллегами, а в конце банкета официант приносит счёт, который больше твоей зарплаты.

[Sachok2012]

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

[mjjhec]

Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный... Вовочка: — ВИАГРА... — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

[Sachok2012]

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

[Sachok2012]

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

[Sachok2012]

- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
- Доктор, это не для меня, а для моей жены...

[mjjhec]

- Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
- Конечно, мамочка!
- Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!

[Sachok2012]

Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

[Sachok2012]

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

[Sachok2012]

А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

[Sachok2012]

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

[Sachok2012]

- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!

[Sachok2012]

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

[Sachok2012]

В садик не попал - в армию не пошёл...

[Sachok2012]

Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось!
Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".

[Sachok2012]

Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.

[Sachok2012]

Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.

[Sachok2012]

Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.

[Sachok2012]

- Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: нa одной полке - 120 рублей, на другой - 130.
- Доллар подрос пока разгружали!

[Sachok2012]

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

[Sachok2012]

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.