New: АнЕкДоТы Опции

[anatolyi100]

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская -
все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей
жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу
сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и
готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на
четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит,
готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий...
Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит,
готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела,
второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый
глаз чуток видеть стал...

[mjjhec]

На уроке математики в одесской школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
- Не знаю!
- Двойка! Фима, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!

[mjjhec]

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

[mjjhec]

Муж шутливо спрашивает:
- И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе, не исключено...

[mjjhec]

Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

[mjjhec]

Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.

[mjjhec]

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

[mjjhec]

1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

[mjjhec]

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

[mjjhec]

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

[mjjhec]

Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!

[Sachok2012]

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.

[Sachok2012]

- Кто лучший работник января?
- Печень!

[Sachok2012]

Это скупой платит дважды. А пьяный трижды, потому что не помнит, что уже два раза платил.

[Sachok2012]

- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.

[Sachok2012]

Девушка, молодившаяся до 50-ти лет, сразу родила внука.

[Sachok2012]

Только в зрелом возрасте понимаешь, что не надо искать новых женщин на стороне.
Ищи в своих женщинах новые стороны!

[Sachok2012]

В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.

[Sachok2012]

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

[Sachok2012]

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

[mjjhec]

Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.

[mjjhec]

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

[mjjhec]

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..

[Sachok2012]

Где лучше - здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.

[Sachok2012]

Запах елки — это признак пьянки!

[Sachok2012]

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

[Sachok2012]

— Любишь своих родителей?
— Мам, пап, вы опять накидались на корпоративе?

[Sachok2012]

За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только, как вся эта пьяная компания поместилась на один мотоцикл "Урал".

[Sachok2012]

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

[Sachok2012]

Самый щекотливый момент - это когда проставляешься в ресторане за первую получку перед новыми коллегами, а в конце банкета официант приносит счёт, который больше твоей зарплаты.