New: АнЕкДоТы Опции

[mjjhec]

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

[mjjhec]

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

[mjjhec]

С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте появилась надпись белой краской: "Димочка, я тебя люблю!". Ниже кто-то дописал, почерк немного другой, но буквы по размеру такие же: P.S. "Извини за триппер".

[mjjhec]

Решил Порошенко в будущее попасть, узнать, что Украину ждёт. Выпросил в Европе машину времени, отправился. Идёт по Киеву, зашёл в бар, спрашивает бармена:
- Крым наш?
- А то чей же!
- А Донбасс?
- Отож!
- А Новороссия?
- Нет больше той Новороссии!
- От це добре. А чому по-москальски розмовляешь?
- А по-каковски ещё? У нас в России русский язык государственный! Это во Львове польский, да в Закарпатье - венгерский, а мы - Россия!

[mjjhec]

Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

[mjjhec]

В украинской школе. Учительница:
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине! Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку – на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять!

[mjjhec]

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

[mjjhec]

— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и в...ла свекрови по морде!

[mjjhec]

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

[mjjhec]

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

[mjjhec]

В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...

- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?

[mjjhec]

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

[mjjhec]

Пенсионер жалуется соседу:
- Совсем оборзели эти гомосеки!
- А что такое?
- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"

[mjjhec]

- А мне моя жена мозг никогда не тра...ет.
- Как это?
- Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.

[mjjhec]

В США начался АФРО-МАЙДАН.

[mjjhec]

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

[mjjhec]

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

[mjjhec]

- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.

[mjjhec]

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

[colavova]

- Слышал, Аксенов наградил Кадырова медалью «За освобождение Крыма»?
- За освобождение от кого, от туристов?

[mjjhec]

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

[mjjhec]

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!

[mjjhec]

Постоянные покупатели магазина "Всё Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

[mjjhec]

- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

[ДомоВОЙ]

Лучше синица в небе. чем утка под кроватью!

[Sachok2012]

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор: - Выше! Девушка подняла ноги выше. - Выше! Она подняла ноги еще выше. - Выше! Девушка не выдержала: - Я уже не могу выше. - Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

[mjjhec]

Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.

[mjjhec]

Мне 40 лет, неделю назад купил MacBook. Друзья спрашивают:
- Какие ощущения при переходе с Windows на новую операционку?
- Ну ощущаю себя лет на 17-18.
- В смысле???
- В смысле уже неделю в голове только одно "куда б ткнуть".

[mjjhec]

Где реже моешь, там чаще чешется.

[mjjhec]

Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на звёзды, спрашивает:
- А ты не боишься меня потерять?
- Чего бояться? Утонешь – всплывёшь на третий день по-любому!