New: АнЕкДоТы Опции

[Пятница888]

Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:
— Какой сегодня день недели?.
— Понедельник, — отвечает тот.
— Ничего себе неделька начинается!

[Пятница888]

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.

[mjjhec]

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

[mjjhec]

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу...

[mjjhec]

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

[mjjhec]

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

[mjjhec]

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

[mjjhec]

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

[mjjhec]

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

[mjjhec]

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

[mjjhec]

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

[mjjhec]

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

[mjjhec]

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

[mjjhec]

- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар.
- Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть?
- Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.

[mjjhec]

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

[mjjhec]

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

[mjjhec]

Евро скачет.
Доллар скачет.
Баррель скачет.
Сразу видно - не москали.

[mjjhec]

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

[mjjhec]

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

[mjjhec]

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

[mjjhec]

- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!

[mjjhec]

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

[mjjhec]

Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!.."

[mjjhec]

- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.

[mjjhec]

С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

[mjjhec]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

[mjjhec]

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

[mjjhec]

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

[mjjhec]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

[mjjhec]

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.