New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

[MR_LARRY]

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

[MR_LARRY]

Президент страны предложил изменить таблицу умножения.
Реакция:
- в США - немедленный импичмент
- в Японии - премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири
- в Китае - объявляется внеочередной съезд компартии
- в европейской стране - досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции
- в африканской - очередной вооруженный переворот
- в России - все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.

[MR_LARRY]

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

[MR_LARRY]

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

[MR_LARRY]

Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...

[MR_LARRY]

Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.

[MR_LARRY]

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное

[MR_LARRY]

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".

[MR_LARRY]

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

[MR_LARRY]

Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.

[MR_LARRY]

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

[MR_LARRY]

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

[MR_LARRY]

Пользователи кнопочных телефонов!
Никогда, слышите, никогда не давайте свои телефоны пользователям сенсорных, если не хотите получить обратно с раздавленным экраном.

[MR_LARRY]

— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу?
— Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».

[MR_LARRY]

Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.

[MR_LARRY]

- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!

[MR_LARRY]

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

[MR_LARRY]

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

[MR_LARRY]

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

[MR_LARRY]

- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая!
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..

[MR_LARRY]

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

[MR_LARRY]

- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

[MR_LARRY]

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убьет, в голове ещё успеет промелькнуть мысль: вот ведь сука - никогда б не подумал!

[MR_LARRY]

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

[MR_LARRY]

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

[MR_LARRY]

Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.

[reyder]

Как-то еду домой на такси. По
денежкам вышло примерно 500
р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному
дому - многоэтажка. Закралась
мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив?
Дом большой - в подъезд
забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному?
Ломанулся из машины! Сначала е
%нулся дурной башкой об
стойку. Потом споткнулся об
бордюр и навернулся на
скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об
гвоздь торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть
домофон. Все это время таксист
смотрел на меня ошалелыми
глазами из машины и активных
действий не предпринимал. "Он
в шоке! ", подумал я. Все
оказалось проще - потом, уже в
подъезде, вспомнил, что
заплатил ему, когда сел в
машину...

[bigcatwar]

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!

— Я в командировку еду. На море.
— Везёт же тебе! А куда?
— Ага, очень! В Мурманск.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

[Alexey724]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...