New: АнЕкДоТы Опции

[hansolo]

На приеме:
- Доктор, а я жить буду?
- А смысл?

[MR_LARRY]

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

[MR_LARRY]

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

[MR_LARRY]

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

[MR_LARRY]

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

[MR_LARRY]

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

[MR_LARRY]

Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается: - Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.
Русский отвечает: - Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.

[MR_LARRY]

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

[MR_LARRY]

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

[MR_LARRY]

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

[MR_LARRY]

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

[MR_LARRY]

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

[MR_LARRY]

Президент страны предложил изменить таблицу умножения.
Реакция:
- в США - немедленный импичмент
- в Японии - премьер-министр уходит в отставку, министр образования делает харакири
- в Китае - объявляется внеочередной съезд компартии
- в европейской стране - досрочные перевыборы с приходом к власти оппозиции
- в африканской - очередной вооруженный переворот
- в России - все допущенные к эфиру выстраиваются в очередь, чтобы сказать, что это давно назревшее решение, но сейчас оно особенно актуально.

[MR_LARRY]

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

[MR_LARRY]

За последний месяц депутаты запретили Набокова, пытались разогнать Российскую Национальную библиотеку, усмотрели гомосексуализм в пакете молока, благословили фашистов крестным ходом, забанили гугл и объявили, что они самые умные. Не пора ли Онищенко проверить в Думе водопровод? Есть подозрение, что кто-то добавляет туда наркотики на деньги грузинской элиты.

[MR_LARRY]

Те, кто отправили Джордано Бруно на костёр, были закоренелыми трезвенниками. Потому что выпей они хоть раз в жизни - и сами убедились бы в том, что Земля... она круглая... и это.. вертится... зараза...

[MR_LARRY]

Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.

[MR_LARRY]

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное

[MR_LARRY]

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".

[MR_LARRY]

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

[MR_LARRY]

Федеральная антимонопольная служба России признала Федеральную резервную систему США монополистом в производстве долларов и разрешила печатать доллары Пермской фабрике Гознака.

[MR_LARRY]

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

[MR_LARRY]

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

[MR_LARRY]

Пользователи кнопочных телефонов!
Никогда, слышите, никогда не давайте свои телефоны пользователям сенсорных, если не хотите получить обратно с раздавленным экраном.

[MR_LARRY]

— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу?
— Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».

[MR_LARRY]

Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошёл на обед.

[MR_LARRY]

- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!

[MR_LARRY]

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

[MR_LARRY]

- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

[MR_LARRY]

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!