New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу

[MR_LARRY]

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила

[MR_LARRY]

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

[MR_LARRY]

Немногие знают, что Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат», когда к нему в дверь постучался полицейский.

[MR_LARRY]

- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..

[MR_LARRY]

Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то?
Ковбой подымает ногу и показывает направление..
Путник, офигевший:
- Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар!
Ковбой, отодвигая шляпу:
- Ладно, засунь мне его в карман!

[MR_LARRY]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

[MR_LARRY]

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе

[MR_LARRY]

Нет страшнее зрелища, чем знак <У> на стекле <БелАЗа>...

[MR_LARRY]

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

[MR_LARRY]

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

[MR_LARRY]

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

[MR_LARRY]

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

[MR_LARRY]

Плакат в войсковой части: ``Честь твоей части - часть твоей чести``

[MR_LARRY]

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны
своей жены, а я его - ни разу.

[MR_LARRY]

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

[reyder]

Как только более одного представителя либеральная интелллигенции начинают делать совместно хоть какое-то подобие реального дела, сразу же получается пожар во время наводнения в публичном доме. Ибо каждый — неповторимая индивидуальность!

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Первая лекция на кафедре теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

[reyder]

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого
замыкания между языком и мозгами.

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Если ты думаешь, что единственный пищевой продукт, от которого плачут, это лук, то попробуй получить получить в лоб кокосовым орехом.

Современный политик — это человек, который между защитой интересов избирателей и моральными принципами всегда выбирает собственное благополучие.

[reyder]

Француженка собралась в отпуск в Россию. Ей друзья говорят:- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!Она приехала, не пьет.
Уже перед отъездом русские говорят:- Ну на посошок грех не выпить!Напоили, соблазнили.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья, перерыв все энциклопедии, пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника!
Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу.

[MR_LARRY]

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал

[MR_LARRY]

Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый

[MR_LARRY]

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку

[MR_LARRY]

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

[MR_LARRY]

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

[MR_LARRY]

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же

[MR_LARRY]

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса

[MR_LARRY]

Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.

[MR_LARRY]

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши.
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился

[MR_LARRY]

Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…

[MR_LARRY]

А вы тоже считаете, что детей в самолетах нужно перевозить в специальных звуконепроницаемых контейнерах?