New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один
молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

[MR_LARRY]

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

[MR_LARRY]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[MR_LARRY]

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
- Да, сэp! Я пpиобpел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня pазбудить, сэp. Тепеpь я ставлю его
pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит
эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!

[MR_LARRY]

Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты
уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании ``ТВА``.
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена
летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят
посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко
не пробьешься...
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет! Было очень классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную
стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие
прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо
один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - ``И кто ж это тебя так хреново постриг?``

[MR_LARRY]

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.

[reyder]

Отдых в деревне
Как-то раз, братец одной моей знакомой поехал в деревню отдохнуть. Приехал и сразу напился там со своими старыми приятелями. В самый разгар веселья кто-то вспомнил, что тут не далеко есть пасека.
Тем временем вся закуска кончилась…
Делать нечего, решили закусывать медом! Двинули на пасеку, пришли и давай ульи трясти. Повылетали пчелы, залаяла собака где-то вдали заматюкался сторож.
Все дали деру. А один, самый наглый даже прихватил с собой улей!
Бежит он, а за ним собака увязалась! Он её и ногами лупил, и камень раз в неё кинул – ноль реакции. Псина упорно не отставала! Побегав так с 5 минут, этот красавец плюнул на все и выкинул улей.
Утро. Проснулись, собрались, и давай вспоминать вчерашнее. Все ржут…
- Народ. А я вчера один улей сп№зд№л! (выдает вчерашний вор)
- Где он!? (вспомнили про мед)
- Да я его там, на дороге бросил…
Пошли посмотреть, а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!

[VIRUSSER]

- Милый, я фильм запустила, а он на английском! Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно – на английском!..

[VIRUSSER]

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус!

[VIRUSSER]

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

[VIRUSSER]

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил, что поставил ей пароль - "j[bdgtyl.hbk,s!", а в русской раскладке это - "охивпендюрилбы".

[VIRUSSER]

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Основное отличие продукта в том, что две кнопки"Yes" и "No" заменены одной- "May be..."

[VIRUSSER]

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK"!
- Нажал! Слушай, тут предлагают перегрузиться, соглашаться?
- Не сразу! А то какой ты авторитет?!

[VIRUSSER]

- Ваш человек провел к нам интернет.
- Да! И что?
- Не работает!
- Компьютер сейчас включен?
- Какой компьютер?!
- Что значит - какой? Ваш компьютер?!
- Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
- Разумеется...
- А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне Интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?! - Пока не будет компа — не будет и Интернета!
- Я на вас в суд подам!..

[VIRUSSER]

Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:
- Папа, а что означает "Format drive C: completed"?

[VIRUSSER]

Сообщение Windows 98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

[VIRUSSER]

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

[VIRUSSER]

Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре...

[VIRUSSER]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО. Пpоцессоpы проходят тестирование по всем паpаметpам, и везде лидирует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!

[VIRUSSER]

Программист говорит девушке: - Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном!
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение «jpg».

[VIRUSSER]

Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но компьютер занят!

[VIRUSSER]

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на миллиард долларов!
Разбойник:
- Да ты че?! Ни фига себе, как же ты унес их из банка - денег-то много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах...
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита!
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать! Всегда знал, что евреев опасаться надо!

[VIRUSSER]

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса…

[VIRUSSER]

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей!

[reyder]

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Успешно выступает на Олимпиаде российская сборная по плаванию. Пока никто не утонул.

[reyder]

Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?

Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть.

- Я по натуре своей философ, так что мне абсолютно без разницы, что кушать: черный хлеб или черную икру.
- Но я вижу, что ты все-таки предпочитаешь, есть черную икру…
- Ну, так ведь без разницы же!

[reyder]

У старого еврея спрашивают:
- Сёма, почему у вас такие большие ноздри?
- Ну так воздух же пока еще бесплатный!

Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

- А вот моя теща вчера 50 копеек проглотила случайно, мелочь конечно… Но зато как приятно!

[reyder]

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

[reyder]

Хотите узнать, сколько еще В.Путин собирается быть президентом страны? Взгляните на оборотную сторону его официальных портретов, которые продаются в магазинах. Там указано "Срок годности: без ограничения"...

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

[reyder]

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша прическа!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...