New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.

[MR_LARRY]

У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

[MR_LARRY]

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.

[MR_LARRY]

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

[MR_LARRY]

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

[MR_LARRY]

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

[MR_LARRY]

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

[MR_LARRY]

- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.

[MR_LARRY]

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

[mjjhec]

Спросил у своей, что она, мол, на ужин хочет? Сказала: «Удиви меня!». Разбил окно на балконе журнальным столиком… До сих пор сидим голодные.

[mjjhec]

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и ..., в конце концов- зависть.

[mjjhec]

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь...! Это: из жалости, в благодарность и по любви !

[mjjhec]

По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.

[mjjhec]

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль:
- А вы уверены, что она настоящая?
Покупатель:
- Да уж понaстоящее вашей водки!

[mjjhec]

Рано вышла замуж-ЗАЛЕТЕЛА… Не вышла замуж-НЕ КОМУ НЕ НУЖНА… Не можешь найти нормального мужика-СТЕРВА ПРИВЕРЕДЛИВАЯ… Рано родила- ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ

[mjjhec]

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

[mjjhec]

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот! Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если немного вы...бывается, его можно и отп...здить.

[mjjhec]

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

[mjjhec]

Дорогая, у нас есть что пожрать? Ешь все, что найдешь в холодильнике. Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?

[mjjhec]

Ты была самой красивой на своем дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?

[mjjhec]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

[VIRUSSER]

- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!

[VIRUSSER]

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит: - У нас отказали двигатели и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту паники не было! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому: - Жора! Я не понял понта! Все взлетели, а мы остались?!

[VIRUSSER]

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

[VIRUSSER]

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.

[VIRUSSER]

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: - Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.

[VIRUSSER]

Офис одной из фирм. Стук в дверь. - "Кто там?" Из-за двери: - "Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!"

[VIRUSSER]

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?"

[VIRUSSER]

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!

[VIRUSSER]

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.