New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.

[MR_LARRY]

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" -
радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

[MR_LARRY]

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

[MR_LARRY]

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

[MR_LARRY]

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.

[MR_LARRY]

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

[MR_LARRY]

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

[MR_LARRY]

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат
и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова
неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали
аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу
под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки -
тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник
с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или
на природе!?

[MR_LARRY]

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

[MR_LARRY]

Картина такая:
Лес. Поляна. Медвежья берлога.
Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает
сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...
Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики,
машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает
дергать его за руку:
- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
Папа-медведь:
- Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
Медвежонок:
- Папа, ну покажи охотника!
Папа-медведь:
- Ну ладно...
Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один
череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:
Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"
Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."

[MR_LARRY]

- Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие
пышные и кудрявые?
- А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
- Во, акробат!

[DJDODGE]

Учёные скрестили марихуану и арбуз.
Вот это была ржака-обоссака.

[MR_LARRY]

Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

[MR_LARRY]

Наше поколение на даче может посадить только печень....

[MR_LARRY]

Иду я как-то вечером по улице. Впереди шла девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я даже не понял, от кого мы убегали!

[MR_LARRY]

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания - попробуйте возглавить банк.

[MR_LARRY]

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

[MR_LARRY]

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

[MR_LARRY]

- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
- А ты часто ходишь в супермаркет?
- Каждый день. Я там работаю.

[MR_LARRY]

На карте политического метрополитена снова открылась станция "Прохоровская". Платформа справа.

[MR_LARRY]

- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше!
- Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки!
- И ваши брюки оказались рядом в темноте...?

[MR_LARRY]

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

[MR_LARRY]

В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?

[MR_LARRY]

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

[MR_LARRY]

- Ты чего такой довольный?
- Да вот, словил кайф на досуге!
- А досуга всем дает?

[MR_LARRY]

Водка - это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.

[MR_LARRY]

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

[MR_LARRY]

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

[MR_LARRY]

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

[MR_LARRY]

Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..