New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

[MR_LARRY]

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х*я ли?
- Вот поэтому.

[MR_LARRY]

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

[MR_LARRY]

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

[MR_LARRY]

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

[MR_LARRY]

Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.

[MR_LARRY]

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.

[MR_LARRY]

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

[MR_LARRY]

Вместо решения задач настоящего, мы вспоминаем, как хорошо когда-то решали задачи прошлого.

[MR_LARRY]

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

[MR_LARRY]

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

[MR_LARRY]

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

[MR_LARRY]

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

[MR_LARRY]

- Люся, а после окончания школы ты что будешь делать?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из "9-ой роты".

[MR_LARRY]

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

[MR_LARRY]

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

[MR_LARRY]

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

[MR_LARRY]

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

[MR_LARRY]

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

[MR_LARRY]

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

[MR_LARRY]

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

[MR_LARRY]

Встречаются в Москве два еврея. Один говорит:
- Надоело, что мы для местных жиды. Поехали в Израиль!
Другой отвечает:
- Нет, там мы будем для местных русскими.
- Ну тогда поехали в Лондон, там мы будем опальными олигархами!

[MR_LARRY]

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать - им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе - у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост...

[MR_LARRY]

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

[MR_LARRY]

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

[MR_LARRY]

Одесский разговор.

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

[MR_LARRY]

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

[MR_LARRY]

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

[MR_LARRY]

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

[MR_LARRY]

Лень в молодости - это здоровье в старости.