New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и
тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не
придумал продавать их в Комеди Клаб.

[MR_LARRY]

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском
языке.

[MR_LARRY]

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по
порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не
кончается!

[MR_LARRY]

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

[MR_LARRY]

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не
поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и
молится:
- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую
церкви.
И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день
еврей снова идет в синагогу и молится:
- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

[MR_LARRY]

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

[MR_LARRY]

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

[MR_LARRY]

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре,
а ковер на стене висит...

[MR_LARRY]

Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то,
что происходит сзади...

[MR_LARRY]

- Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут
меня в сборную по плаванию?
- Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по сексу - возьмут,
у тебя как раз один раз в четыре года получается.

[MR_LARRY]

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

[MR_LARRY]

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х*я ли?
- Вот поэтому.

[MR_LARRY]

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

[MR_LARRY]

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

[MR_LARRY]

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

[MR_LARRY]

Все люди приносят счастье. Некоторые - своим присутствием, но большинство - отсутствием.

[MR_LARRY]

- Моя кошка первой узнала, что я получил зарплату.
- Как это так?
- Я ей сам об этом сказал.

[MR_LARRY]

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

[MR_LARRY]

Вместо решения задач настоящего, мы вспоминаем, как хорошо когда-то решали задачи прошлого.

[MR_LARRY]

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

[MR_LARRY]

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

[MR_LARRY]

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

[MR_LARRY]

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

[MR_LARRY]

- Люся, а после окончания школы ты что будешь делать?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из "9-ой роты".

[MR_LARRY]

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

[MR_LARRY]

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

[MR_LARRY]

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

[MR_LARRY]

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

[MR_LARRY]

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

[MR_LARRY]

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.