New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на
тёплом мониторе...

[MR_LARRY]

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

[MR_LARRY]

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

[MR_LARRY]

Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

[MR_LARRY]

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

[MR_LARRY]

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

[MR_LARRY]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.

[MR_LARRY]

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

[MR_LARRY]

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.

[MR_LARRY]

Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...

[MR_LARRY]

Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.
А как он одевается!
- Да, да, и так быстро!

[MR_LARRY]

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

[MR_LARRY]

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую
уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

[MR_LARRY]

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг
друга за 10 миллионов долларов.

[MR_LARRY]

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все
офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое
время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

[MR_LARRY]

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

[MR_LARRY]

Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

[MR_LARRY]

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
За@#бал он меня своими поцелуями!

Сообщение отредактировал MR_LARRY - 23.5.2012, 13:53

[MR_LARRY]

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

[MR_LARRY]

Муж, уезжая в командировку, говорит жене:
- Дорогая, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат!

[bigcatwar]

Сидит белочка,грызет орешек.Я говорю-убрать бы ушки,хвостик-и получается крыса рыжая.Мой муж отвечает-да,что с дамой прическа делает.

[bigcatwar]

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.

Летят заяц ,волк и хомяк в Китай. Хомячок интересуется:
–А как в Китае нас звать будут?
Волк:
–Меня Вуй.
Заяц:
–Меня Зуй.

Хомячёк, поразмыслив:
–Я не лечу.

[MR_LARRY]

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

[MR_LARRY]

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...

[MR_LARRY]

- Вы слышали, рабочий с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.
- Гастарбайтеры, что ли?

[MR_LARRY]

После успеха бурановских "бабушек" на Евровидении, "дедушки" из сборной России по футболу должны занять не ниже 2-го места на Евро-2012.

[MR_LARRY]

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

[MR_LARRY]

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза

[MR_LARRY]

Встречаются две одноклассницы через 5 лет поле окончания школы. Разговорились, одна другой говорит:
- А я замуж за миллионера вышла... Ему правда за 70 уже, зато я живу в шикарной шестикомнатной квартире, езжу на личной иномарке, а денег трачу каждый день... А у тебя с этим как?
- Я за Сержанта ППС вышла. Денег мало, живём в однокомнатной квартире, езжу на общественном транспорте... Зато я от него могу получить то, что ты от своего мужа никогда не получишь.
- Интересно, что же?
- Шесть оргазмов за ночь.

[MR_LARRY]

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!