New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

[MR_LARRY]

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

[MR_LARRY]

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...

[MR_LARRY]

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.

[MR_LARRY]

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

[bigcatwar]

Вовочка прходит домой:
-"Пап тя в школу вызывают."
-"И че ты там натворил?"
-"Та просто на химии изучали взрывоопасные вещества..."
-"Достал не пойду я в твою школу."
-"Правильно,нечего там по развалинам бродить!!!"

[bigcatwar]

Вовочка прходит домой:
-"Пап тя в школу вызывают."
-"И че ты там натворил?"
-"Та просто на химии изучали взрывоопасные вещества..."
-"Достал не пойду я в твою школу."
-"Правильно,нечего там по развалинам бродить!!!"

[MR_LARRY]

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

[MR_LARRY]

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.

[MR_LARRY]

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

[MR_LARRY]

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

[MR_LARRY]

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

[MR_LARRY]

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

[MR_LARRY]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

[MR_LARRY]

- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.

[MR_LARRY]

Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать вечером, а домой утром.

[MR_LARRY]

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

[MR_LARRY]

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

[MR_LARRY]

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

[MR_LARRY]

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.

[MR_LARRY]

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

[MR_LARRY]

Спортбар - это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни.

[MR_LARRY]

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ..... отпускает

[MR_LARRY]

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

[MR_LARRY]

в мире фактов:
Вообще-то раньше считалось, что процент гомосексуалистов на Земле составляет 2%, но по мере автомобилизации мира это количество выросло до 18%.

[MR_LARRY]

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер.... обоих!!

[MR_LARRY]

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

[MR_LARRY]

Из семейной хроники. На вопрос: «Кто это?» всех любовников женщин зовут «Тызамнойшпионил!». А любовниц мужчин - «Ясейчастебевсеобъясню!».

[MR_LARRY]

Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам».

[MR_LARRY]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...