New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Ничего страшного, я просто не хотел приходить.

[MR_LARRY]

В одесской поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
- Как это не было? А вы сами-то откуда?
- Я - из Бердичева!

[MR_LARRY]

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

[MR_LARRY]

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай.

[MR_LARRY]

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

[MR_LARRY]

В кафешке:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Конечно! Сосиски есть.

[MR_LARRY]

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

[MR_LARRY]

- Мадам, да вы ДУРА!!!
- Вообще - то , Мадемуазель!
- Ну, значит дважды ДУРА!!!

[MR_LARRY]

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

[MR_LARRY]

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

[MR_LARRY]

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

[MR_LARRY]

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...

[MR_LARRY]

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного
алкоголизма среди молодежи...

[MR_LARRY]

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.

[MR_LARRY]

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

[bigcatwar]

Вовочка прходит домой:
-"Пап тя в школу вызывают."
-"И че ты там натворил?"
-"Та просто на химии изучали взрывоопасные вещества..."
-"Достал не пойду я в твою школу."
-"Правильно,нечего там по развалинам бродить!!!"

[bigcatwar]

Вовочка прходит домой:
-"Пап тя в школу вызывают."
-"И че ты там натворил?"
-"Та просто на химии изучали взрывоопасные вещества..."
-"Достал не пойду я в твою школу."
-"Правильно,нечего там по развалинам бродить!!!"

[MR_LARRY]

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

[MR_LARRY]

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.

[MR_LARRY]

- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь!
- Как не замечаю? А ну отвали от телека!

[MR_LARRY]

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

[MR_LARRY]

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра - и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

[MR_LARRY]

- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

[MR_LARRY]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

[MR_LARRY]

- У тебя на компе семёрка?
- Да.
- Почём брал?
- По 4 Мб/сек.

[MR_LARRY]

Чтобы не терять время в пробках, на работу надо выезжать вечером, а домой утром.

[MR_LARRY]

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

[MR_LARRY]

- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.

[MR_LARRY]

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

[MR_LARRY]

Замечено, что монету можно выводить из обращения, когда, уронив, человек задумывается, стоит ли за ней наклоняться.