New: АнЕкДоТы Опции

[MR_LARRY]

Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!

[MR_LARRY]

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

[MR_LARRY]

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

[MR_LARRY]

- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты наверное Страшила?
- Нет, я Элли.
- Пи@дец ты страшила, Элли!

[MR_LARRY]

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!

[MR_LARRY]

На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».

[MR_LARRY]

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

[MR_LARRY]

Новость следующей недели: Оппозиция в ШОКЕ! Неизвестным был куплен и закрыт Твиттер. А чего? Какие-то 10 млрд.$, зато сплю спокойно, прокомментировал Президент

[MR_LARRY]

По предварительной информации, увечия пианисту Скворцову были нанесены тупым твердым предметом. В ходе расследования выяснилось, что тупым твердым предметом оказался ранее судимый гражданин Никифоров.

[MR_LARRY]

МТС - Новый тариф для родившихся в Таджикистане! Тариф "Насяльника Free" - бесплатные звонки русскому насяльника из любой точки России или Таджикистана!

[MR_LARRY]

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

[MR_LARRY]

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

[MR_LARRY]

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны
поступило предложение их перепоказать.

[MR_LARRY]

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

[DJDODGE]

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу .
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, фиг знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

[reyder]

— Почему автомат подлежит разборке-сборке, а человек — нет.
— Вопрос понятен, отвечаю. Вот ты, рядовой, себя разобрал, на ветошку положил, а тут тревога. Впопыхах стал себя собирать, а на место башки жопу приладил. И что? Пилотка — не налезает! Гимнастёрка — не застёгивается! Все «Ура!» кричат, а ты?!

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

[reyder]

Оказывается, чем дольше живет чеовек, тем больше вероятность у него умереть.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

- Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
- Да он ей всё равно не пользовался.

Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?

[MR_LARRY]

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

[MR_LARRY]

Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

[MR_LARRY]

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.

[MR_LARRY]

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

[MR_LARRY]

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

[MR_LARRY]

Кардинальное различие американцев и русских:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
-Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
-Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

[MR_LARRY]

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

[MR_LARRY]

Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.

[MR_LARRY]

SMS от девушки: Переведи денег срочно! Мне есть нечего!

Набранные ответы
Вариант 1: Я тоже по тебе соскучился, милая.
Вариант 2: А я тут причем? Я твои долги сделал что ли?
Вариант 3: Как же меня за#$@ло слышать о твоих проблемах и что у тебя нет денег.
Вариант 4: Ну ты же такая умница, придумай что-нибудь сама.
Отправлено: Хорошо, сегодня переведу.

[MR_LARRY]

Рабинович говорит своей знакомой:
- Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...

[MR_LARRY]

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

[MR_LARRY]

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

[MR_LARRY]

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.