![]() |
![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#1091
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного
-------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1092
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за
полной ненадобностью жену с тёщей... -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1093
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Телеграмма (срочно)
Председателю Правительства РФ. Копия: Президенту РФ. 22 декабря 2011 года. 31 декабря 1999 года Борис Николаевич совершил поступок, который до сих пор остаётся в народной памяти как лучший подарок на новый год. У Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича есть ещё исторический шанс переплюнуть вдвое своего предшественника. Заранее благодарный народ. -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1094
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил? - Нет. - А почему от рук табаком пахнет? - Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать. - А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет? - А мы все как давай целоваться. - Саша, ты гей? - Нет, мама, я курил. - Ну, слава богу... -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1095
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус - одна в
переднюю дверь, другая - в заднюю. Одна кричит: - Циля, тебе есть на чём сидеть? - Есть! - А чего не садишься? - Так мест же нету! -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1096
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни
мерзавцы попадаются? - Нет. Просто очень свадьбы люблю. -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1097
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга
образуется новое годовое кольцо -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1098
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей! -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1099
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить
Медведева. -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1100
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?» -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1101
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника. -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1102
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1103
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем
-------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1104
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад. - А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово. Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра: - А разница-то в чем?! - А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют. -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1105
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в психиатрическую лечебницу. По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия одного из представителей). -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1106
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
-------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1107
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
-------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1108
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится. -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1109
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу. И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину. -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1110
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться. - Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать. - Так я же не умею ничего... - Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам? - По рукам! Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии. И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет. - Милый, что с тобой? - Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам... -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1111
|
|
![]() Генералиссимус ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 2065 Регистрация: 24.2.2009 Пользователь №: 51682 Страна: ![]() ![]() |
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!!! -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1112
|
|
![]() Генерал армии ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 508 Регистрация: 20.10.2011 Пользователь №: 160969 ![]() |
Цитата — Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... Цитата - Не знaешь, кaк нaши футболисты сыгрaли? - Знaю: 0-3 продули... - Сaм смотрел? - Нет, ночью трижды просыпaлся от дружного крикa соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не рaзу от крикa "УРРААААААА!!!!!! Цитата Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил: - Подуйте в трубочку! Результaт - нулевой. Гaишник: - Кaк тaк может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру. Цитата — Ах ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до трех тысяч!
-------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1113
|
|
![]() Генерал армии ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 508 Регистрация: 20.10.2011 Пользователь №: 160969 ![]() |
Цитата - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука! - Ну и что?! А вот этот вообще голый! - Да, сэр! Но он выходит... Цитата - Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная? - Да обычная. Просто обои клеить очень люблю. - И что? - А старые отдирать - не люблю! Цитата Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. Цитата В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться… -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1114
|
|
![]() Генерал армии ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 508 Регистрация: 20.10.2011 Пользователь №: 160969 ![]() |
Цитата - Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе. Цитата - Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! - Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. - Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... - Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание! -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1115
|
|
![]() Генерал армии ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 508 Регистрация: 20.10.2011 Пользователь №: 160969 ![]() |
Цитата Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе Цитата Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. Цитата После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим. Цитата Китайские гопники щелкают рис. Цитата Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены. -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1116
|
|
![]() Генерал армии ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 508 Регистрация: 20.10.2011 Пользователь №: 160969 ![]() |
Цитата На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки: -Помогите, я не умею плавать!!! Один-другому: -Джордж... -Да? -Вы умеете плавать? -К сожалению нет. -Я тоже. Но мы же не орем об этом на весь город... Цитата В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Дa,дa. Хочу свистеть очень! Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился. Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу! Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь. Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть! Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко. -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1117
|
|
![]() Генерал армии ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 508 Регистрация: 20.10.2011 Пользователь №: 160969 ![]() |
Цитата Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый: - Дорогой, ты где? - Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим. - Конечно, дорогой! - Я в баре рядом с ним... Цитата Приемная М. Прохорова открывается на Тверской. Неужели и вправду решил жениться? Цитата В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. Цитата Мать говорит своей 13-летней дочери:
- Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с... - Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00! -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1118
|
|
![]() Генерал армии ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 508 Регистрация: 20.10.2011 Пользователь №: 160969 ![]() |
Цитата Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... Цитата Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом б***ей! Цитата - Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему? - Так, отлично... Наркоз проходит... Цитата Лозунги московских демонстраций:
2011: Медведев, уходи! 2012: Путин, уходи! 2013: Путин и Медведев, уходите! 2014: Даешь революцию! 2015: Ура! Революция! 2016: Все на борьбу с голодом! 2017: Все на борьбу с голодом и нищетой! 2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом! 2019: Все на защиту революции от китайской агрессии! 2020: 萬歲中國共產黨! -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1119
|
|
![]() Генерал-полковник ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 321 Регистрация: 5.4.2010 Пользователь №: 54423 ![]() |
***
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских». — А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: — Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»? *** Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки… — Не транди, пацан! Штопор есть?! -------------------- |
|
|
![]()
Сообщение
#1120
|
|
![]() Генерал-полковник ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 321 Регистрация: 5.4.2010 Пользователь №: 54423 ![]() |
Встречаются два студента.
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили? - Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять. -------------------- |
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 9.7.2025, 7:58 |